笑话欣赏：笑出你的声音_模板
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笑话欣赏：笑出你的声音
打扰了
保险推销员：“先生您好，这里是某某保险公司，请问您平时出行都用什么交通工具？”
被问者：“轮椅。”
保险推销员：“不好意思打扰了……”
不要脸
有一次，去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住看了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
蛋黄派
期末考试填空题，问李清照是一派的词人，我实在不知道就写了个武当派。
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。
我想我完了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”。
神行太保
一天，神行太保戴宗准备下梁山，到江州送信。军师吴用说：“兄弟，三日之内便要把信送到千里之外，看来你要跑得比刘翔都快才行。”戴宗一笑：“神行太保岂是浪得虚名？难道你没看到大街小巷都有俺自创的励志格言：神州行，我看行！”
赚个起步价
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱。
老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
阴险的爸爸
“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”
“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”
“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
买耐克还特步
一亲戚，其子已上初中，
买服装，其子专挑耐克。不久，其子单元测试，试卷下来，满目红“x”。
亲戚叹曰：“这孩子深谙人情世故，我给他买耐克，他就还我特步！”
见证奇迹的时刻
展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”
包青天：“天生的。”
展昭：“揭得下来吗？”
包青天：”天生的，揭不下来。”
展昭：“如果揭下来呢？”
包青天：“揭下来……揭下来就是见证奇迹的时刻……”异梦求解
作者/潘宜钧
人每晚都会做梦。研究指人入睡90分钟后开始做第一个梦，每个10分钟左右，每晚4-6个。婴幼儿也会做梦，我儿子第一次笑就是在梦中。其实动物也做梦。小时候放牛它睡觉时便是我看小人书的机会，有时它会突然惊醒，瞪圆双眼四处张望。那一刻肯定没有任何声响，可见是被梦中的情景吓着了。他们做什么样的梦，就是永远的谜了。我做的梦大多模糊，有情节醒后也连接不起来。但前几日做的一个梦，奇怪的人和事都好清晰，半月后仍历历在目。怎么会有这样的梦，我百思不得其解。偶见网上有人将梦境说出求解，真还有不少人帮着分析。于是便想写出来希望能找到答案。下面是这个梦的实录。
我寻了猪草回家，路过湖边的野蒿丛，见宋长福和马先发躲在那喝酒。宋长福黑瘦，个头很高，靠村上的红白喜事吃饭；马先发是干部，矮子，嘴上有颗长毛的痣，面相凶恶。他当过土匪，清匪反霸时投诚立功，在乡公所当差。宋问马，这酒是偷的吧？马双眼一鼓：中国的东西都是我们的，想拿就拿！宋说，我怕民兵抓到。马怪笑：你们美国人哪里的东西不抢，几时怕过？宋长福不高兴了：再坏也比不过你们日本人！快说，找我有什么事，老子忙
得很。马赔了不是，从衣袋里掏出一叠纸，恭敬地递上。宋接过念道：《突袭中国策划书》。我一惊，凑近看，怎么变了啊，是安倍和奥巴马。他们怎跑到我们村来了？苦想中，他俩又说起来。奥巴马说，欠的钱是不用还了，但这要死好多人啊。安倍说，无毒不丈夫！核基地、三峡、北京一起炸。奥巴马说，找个什么借口呢？安倍说，这不容易。甲午年、九一八、卢沟桥，不都是。这世界用武力说话，你们杀萨达姆、卡扎菲，借口如此拙劣，谁敢说白？奥巴马说，我们还要衡量一下利弊。安倍说，你们的计划我晓得。我们日本人搞情报世界第一。奥巴马大惊之后辩解，我们是讲战略的，军事战、领土战、宗教战、人权战、货币战、舆论战——新疆、西藏、内蒙一闹，民主派再闹，越南剁脚，台湾捅肚子，朝鲜砍头。唉，就是朝鲜还没搞掂。安倍大不以为然：我们等不起的，再过五年十年中国经济都超你们了。安倍看奥巴马还犹豫，威胁道：你们马上自动减支，军队没钱了，军工体没地方卖武器了，小心肯尼迪的下场等着你！奥巴马还有疑虑：你们日本人狡猾凶残，该不是耍我们的p？1936年我们密谈63次，美国次次让步达成了协议，你们后来还是突袭了珍珠港。又来一次东方慕尼黑阴谋我们怎么办？安倍说，你多虑了。这是双方有利的事，我们成了“正常国家”，你们灭了竞争对手。奥巴马点点头：那要注意保密。安倍说，你放心，中国人有个天生的思维弱点，叫以己度人，告诉他都不会相信。我们分工，你们负责欧洲、中东、澳洲，我们负责俄国、东南亚，一起做工作，大家得好处。我听到这想跑去村里报信，遇到罗援和戴旭在刨地，两人听了跌脚发怒，“我们早料到了！他们就是不信！”此时就见远处火光冲天，哭声震地，“日本鬼子来了！日本鬼子来了！”这时我惊醒了，一身冷汗。
若说日有所思夜有所梦有点道理。2月22日安倍与奥巴马闭门会谈后，我确实研究过他们会密谋些什么。但梦中出现的宋长福已死去四十多年了，马先发则只是听母亲说起过这个人。第二天打电话问母亲，她十分惊奇，说马先发就是我梦见的那个样子。再说，罗援和戴旭是大学者，怎么会到我的家乡来种地呢？校园小笑话2014精选
能拉上拉链的衣服
本人中学生一枚，一日学校发新校服。
我们班有个身高170 体重220 的胖孩子定的特大号的衣服。
校服一发他就迫不及待地穿上了。
拉上拉链之后他高兴地说“：这是我第一个能拉上拉链的衣服。”
刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了。
不到黄河心不死
在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。
终于有一天，女孩短信告知我“：周末去黄河边玩玩吧。”
我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说“：我有句话一直想对你说。”
我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”
她说“：黄河也看了，这回死心了吧！”
聪明的同学
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“：读课文第三段。”
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“：同学，你有什么问题吗？”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断。
千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想得都哭了……”
爷爷唱小星星
一爷孙俩在看《爸爸去哪儿》。
孙子突然说了句“：爷比，你会唱小星星吗？”
爷爷说“：会呀！”
孙子“：那你唱给我听。”
爷爷“：天上的星星参北斗啊，风风火火闯九州啊。”
老鼠生病了吗
家里闹老鼠，爸爸买了点耗子药。
三岁的女儿看见了问这是什么，爸爸说“：老鼠药啊！”
女儿天真地说“：老鼠生病了吗？”
抱孙子
课间休息，我对同学们说“：我想抱孙子了。”
然后同学们各种笑，还用鄙视的眼神看着我。
当时我啥也没说，就是把他们全都抱了一遍。
这下他们都不笑了！我笑了！笑话故事：没有结果的会议
夏天过去了，蚊子也失去了生存的季节。在休眠之前，它们召开了一次会议。会上总结了今夏的生存状况，也对明年夏季提出了更高的要求。
蚊子甲首先感叹：”哎，这日子没法混了。原先寻思着，人类生活水平提高了，咱的生活质量也跟着改善，谁料到反倒更难过了。就说那天晚上吧，俺见一个肥头胖体的家伙，俺就肯定他的血又足又鲜，冲上去狠狠地就是一口，结果，你们猜怎么着？”蚊子甲卖弄着关子。
”吃饱喝足了。”蚊子乙说。
”哼，差点没把俺恶心死！”蚊子甲嘴一瞥，”那血粘稠稠的，第二天，俺就头昏眼花，血压刷刷地往上升，一量一百八！”
”操，这算个球！”蚊子丙道，”要说俺那天才有意思！那是下半夜了，一个走起路来歪歪扭扭的人，俺一个俯冲上去就是一口，哎呀，妈呀，把俺熏的一个跟斗，那哪是血呀，纯粹就是酒精！俺醉醺醺地一打听，原来这小子是个酒鬼。”
”你这也算不上个大事儿。你听听俺的遭遇。”蚊子丁绘声绘色地描述了起来，”那天呀，俺碰上个瘦主儿，俺心想，现在这样的主儿可不好找，鲜血肯定纯绿色，千万别错过了。于是，俺便狠狠地喝他个肚儿圆，不一样就是不一样，味道好极了。但第二天，俺就难受得直打滚，老婆不但不关心体贴俺，还在一边煽风冷气的说风凉话，气得俺扑到她肚皮上猛地就是一大口。疼得她当时高蹦起来，三个月的胎儿就这样没了。哎，倒霉呀，原来那是个吸毒的主儿。”
这时，惟一的一名女性站起来，撇了撇嘴：”你们真是小巫见大巫，比起那些被人类残酷杀害的难友，你们不觉得自己幸运多了？再想想牺牲在人类迅效杀虫剂中不计其数的同胞，现在我提议，全体起立，为所有死难的同胞默哀三分钟！”
默哀结束，蚊子们又纷纷为来年的准备献计献策。
有的说：”要不，咱换换地方？”马上就有响应的，”对，咱们干脆去西部边区，那里的人的血绝对纯净！”“不行不行，虽说他们不用杀虫剂之类，但一天三顿土豆和地瓜的主食，所以他们的血也没什么营养成分。”一个蚊子马上摇头反对。
一个自以为是的站出来说：”那就出国吧，去兵荒马乱的国家，一来他们生活条件相对差点，所以血液里没有杂质；二来他们没有精力搞预防咱们的措施。”
”这个提议好。”一个拍着手喊。
”快拉倒吧！”另一个蚊子撇着嘴说，”怕你还没落在人家地盘，早被炮弹炸个七零八碎了。”
”就是。”又有蚊子附和道，”不被炸死，也被硝烟活活熏死……”
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全 来源：笑话大全 https://www.docsj.com/doc/5a653102.html, 小白兔系列冷笑话 1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起 在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把 大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我 们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于 是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小 白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,
关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个测试的是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果因为开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，
爆笑笑话三十条
爆笑笑话三十条 本文是关于爆笑笑话三十条，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察! 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!” 12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当
笑死人不偿命的幽默笑话
笑死人不偿命的幽默笑话 幽默笑话一和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。 我一看急了，举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。 忽然灯一下子灭了，我吓得都尿了，心想没那么准吧?忽然灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不?幽默笑话二昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。 我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的!幽默笑话三我检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......幽默笑话四“老公，你刚才洗澡，电话响了，我帮你看了，一个陌生人给你发的信息，说明天加班宾馆别迟到...老公一脸茫然的说道：“这肯定是恶作剧，不信你打过去，看看对方是谁!我淡定的按了过去，点了公放，电话接通了，一个熟悉的声音：“怎么了?姐夫...我淡定的说道：“熙熙，我是你表姐...老公在一旁对着电话，大声喊道：“我不是说过!不要主动给我发信息吗!熙熙说道：“我没发过信息呀!老公：“卧槽，卧槽...幽默笑话五曾经网络中处了一个，带她打游戏给她买装备，半夜还陪聊。 后来可能她良心发现说了自己是男的，觉得我人不错，还要线下见面退我钱给我当兄弟。
见面时却是个美女，问她为什么骗我，她不说话，对着我笑，我发现我爱上了她，后来我们结婚了，我才发现，他当初并没有骗我。 。 幽默笑话六单独去买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员通知我第二杯半价。 于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只需一半的钱哦。 “呵呵，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那女孩，看到了没?我女朋友。 幽默笑话七我考上了重点大学，我的母亲在上学的前一天，坐在床上抚摸着我的头，她原本想说：孩子，你总有高人一等的一天。 后果却说成了：孩子，你总有人头落地的一天。 我：。 。 。 。 幽默笑话八主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。 主持人立即说：“恭喜你答对了!席下一片议论：“回答的太精辟了。 幽默笑话九前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候TMD全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了……没几天大家
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搞笑夫妻荤笑话大全爆笑 1、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？” 老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 2、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！” 3、第一次陪老婆出摊卖睡衣，老婆的闺密也跟着，老婆闺密看我不怎么说话，也不怎么和顾客交流，叫劝解到：不要害羞嘛。 我说：没害羞啊。 她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。 我：。。 4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。 5、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个
裙子看见个安全裤。” -------------------- 1、早上起床WC，不小心把老婆弄醒了，她看了时钟，啪的给我一巴掌：都快8点了，你怎么不叫我起床，迟到了怎么办？ 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌：你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？。。。 2、小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。 3、今天中午挺热，去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口。 看样子，男的特别怕那个女的。 女的对男的说：“太热了，要不咱让老板把风扇开开吧。老公，你热不热？” 男的说了句：“热不热都行！” 这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了。 4、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖说：你敢打我老婆我就揍你妈！ 5、老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。 ----------------------- 1、老婆盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
成人笑话
孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！ 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书! 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。 村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的...... 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！ 歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！” 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！ 人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决! 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有...... 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？” 话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！ 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ 都炸飞了还说没事？”
一个人笑死了原因是看了这10条笑话
一个人笑死了原因是看了这10条笑话 1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开始解释半天。孩子一头雾水说：我同桌小朋友说，他是从山西来的。 2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3.语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。 男生答：“刚才从厕所出来。” 4.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。” 老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。 第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。 老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！” 5.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。 6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 众MM默然，不懂，羞愧?? MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~” 7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛! 8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”
笑话大全之让你笑个够
广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！ 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！ 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地... 一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日
剧，又何尝不是呢？ 天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！ 以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
荤笑话大全笑破你的肚子精选
荤笑话大全笑破你的肚子精选 荤笑话大全笑破你的肚子精选一是不是背后有什么故事今天下班回家碰见室友发现他身上的香味和我女朋友身上的竟然香味一模一样。这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。 这是被绿了的节奏? 我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦!瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了!第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。 我知道你们会邪恶… “我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊!” 荤笑话大全笑破你的肚子精选二 好好端端的躲在别人家衣柜干嘛呢 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。 精尽兔亡 从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却
跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。 荤笑话大全笑破你的肚子精选三 1 有次跟女票啪啪，69。。。可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。 2 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧? 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。 3 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。 问到：你手上功夫那么好啊。 她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。 我说：哎哟，你阅男无数啊。 她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。 4 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊...... 5 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、、、 6 一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····" 7 lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…
青年问禅师系列笑话精选.
1. 青年问禅师：“大师，鸡汤几何，方能笑看人生？”禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递 了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：“大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？”禅师摇摇头说：“你吃错药了吧。” 2. 青年问禅师：“怎么才能结束单身？”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅 师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。” 3. 青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“不，土豪……我们……可以做朋友吗？” 4. 女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？”禅师问：“你知 道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？”女青年想了想，激动的回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！” 5. 青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边 树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X ，你得像它一样先有套像样的房子！”
6. 青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要 很多钱，大师您能帮我吗？”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”“手，头有点紧。”“我也是。” 7. 青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你 看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？” 8. 青年问老禅师：“我活得没有一点安全感，该怎么办呢？”老禅师用手指了指自己的胸口。 青年恍然大悟：“我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：“The Secretary of State of the United States of America here by requests……” 9. 青年说：“我想有很多钱。”禅师说：“传说只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。” 青年问：“您说的是七龙珠吗？”禅师摇摇头说：“不，是双色球。” 10. 青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你 是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！” 11. 青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对
2019最爆笑笑话排行榜,跨越2020的笑话幽默段子笑抽你
2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑 话幽默段子笑抽你 2019最爆笑笑话排行榜，跨越2020的笑话幽默段子笑抽你 1、马上就要交作业了，排到我的时候老师问：“你寒假作业呢？”我激动的说：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”我：“一颗叛逆的心。” 2、新老师来给我们演讲，开口说：“要把学校当成自己家！”我说了一句：“这是我家请你出去！”这个新老师尴尬的一直冒汗。 3、马上就要考试了，我晚上通宵学习，早上把知识点写在桌子上作弊，以防万一。然后由于太困了在桌子上睡了一会，结果字都印我脸上了！我还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后一出门就悲催地和老师撞上了。
4、大学时比较穷，买裤子都得给老板砍价还价闹半天。有次在夜市看到一条喜欢的裤子。老板开口要55元，我还价45元，老板坚持55，我一个劲还价，后来老板急了：“一口价55，爱买不买！”我也急了：“55就55，又不是买不起，给你100，找我55。”老板果然找我55，还笑着说：“这裤子要你55一点都不贵。” 5、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！ 6、妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是……”丈夫说：“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？” 7、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！ 我说：好！顺便问了一下是男还是女。
小白兔笑话系列
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！—————————————————————————————————————————————————— 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." —————————————————————————————————————————————————— 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索 一遍, 没结果, 任务失败! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面 拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......." —————————————————————————————————————————————————— 掉毛吗 从前，在一个森林里面，有一只熊和一只小兔子。
幽默笑话一百条
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？” 邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。” 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理， 直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？” 睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！” 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” 老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
二货爆笑 吐槽男女哭笑不行笑话大全段子冷笑话
二货爆笑吐槽男女哭笑不行 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！” 女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？” 男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！” 一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。” 1、“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………” 老师：”小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？“小强：“不是的，老师，那是同一条狗！” 老妈手气不好，输了两百多。 晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没
买肉啊？ 老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！ 我。。。 “不行不行，会影响你成绩的。”我把光盘推还给同桌，“我这本书没有光盘，找老师要就行了，可不能耽误你。” “光盘和书内容都一样，没关系。” “我不能要，你不用光盘背面照照镜子，怎么能激励自己人丑就要多读书？” 晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了，感觉肚子饿了，饿得睡不着。思想斗争了好久，最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了，肚子胀得更睡不着……我只想说，失眠跟失身一样，都是自找的！ 大学开学，新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让你妈给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。“当然，这
中国最暴笑的14个笑话
中国最暴笑的14个笑话.txt吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围！尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美！减肥最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿但总觉得非得吃点什么才踏实。1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！” 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！ 9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 10、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子穿的是便衣！
冷笑话大全 小白兔笑话系列 16个全
冷笑话大全小白兔笑话系列 16个全小白兔系列冷笑话 1小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１ 2有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑." 3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 4为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.第一个测试的是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果因为开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!最后是中国大陆警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......." 5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全
笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全?大师～我姓齐～媳妇姓刘～儿子五形缺水～该取个什么名字啊???齐刘海。?是不是很爆笑呢?今天我们就一起来看看笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全吧! 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(一) 1、男:?你敢不敢和我打赌?? 女:?打赌就打赌～赌什么?? 男:?赌你嫁给我还是我嫁给你! 女。。。 2、同事发牢骚说:?你们说好笑不好笑～有一个同学～平时连个电话都不打～现在他要结婚～昨天送来了请帖～要我随礼～这不明显骗钱吗?? 我劝他:?同学结婚邀请你～是想跟你联络一下感情～别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?? 同事回答:?是驾校的～我们一起学了3天车!? 3、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街～一有年轻美貌男性～我就立刻把他丢开～保持距离。 实在来不及就蹲下来一脸慈祥问:小朋友是不是走丢了～你妈妈叫什么名字。 4、?老王～来我家吃饭吧～多双筷子的事?经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆 1 / 4 浆不知所措。。笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。 5、妹子:男人没有一个不花心的。 男:你以为女人不花心啊。 妹子:你见哪个女生比男生还花心了?
男:你们女生看韩剧～换一部剧就换一个男神～那么多韩剧那么多男神～你说花心不? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(二) 1、开水生病了～去挂了急诊～你们猜～开水生了什么病? 因为开水沸腾了!肺疼啊! 2、什么动物最容易摔倒? 狐狸～因为他最狡猾～脚滑。 3、你读过最伤感的一句诗是什么? 神回复:同行十二载～不知木兰是女郎! 4、女生问?你为什么对我这么好?～男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 5、?你记得苟富贵～勿相忘的上一句是啥不?? ?猫富贵～勿相喵笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全。? 笑死人不偿命的爆笑笑话段子大全(三) 1、阎王爷问我下辈子想做什么～给了我十个选项～ 2 / 4 我看了看说:?挑十吧。? 于是～我成了一个挑食的孩子。。。 2、?怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!? ?真的啊?? ?那当然!? ?钱～钱欺负我～那你给我打钱吧? 3、唐僧西行女儿国～时值中午～饥渴难耐--发现一户人家～便亲自去化缘～推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼～双手合十:阿弥陀佛～光天化日!
八种女人男人不能娶回家的笑话大全段子冷笑话
八种女人男人不能娶回家的 如果你要找下列类型的女人做妻子，那你最好首先权衡利弊，知道以后将会面临的问题，别届时措手无策、悔之莫及。 一、过分漂亮迷人的女人 一个男人一生辛劳，其目的大概是一为名利，二为美人。一个男人若能娶得美人归，会在心中大感兴奋，以为自己达成了人生的最主要目标。但过分漂亮迷人，到处惹男人行注目礼的太太至少会给他带来两种灾难，兹分述如下： 1、消磨自身。妻子太美，男人就容易满足，安心现状， 因而不图求进，故往往一生没有什么成就。 弄不好，连妻子到最后都不留在他的身边，那就全完蛋。其次，男人自然对这娇妻疼惜有加，百依百顺，最好就没有了男人气概，丧失了主见，成为了任由娇妻摆布的傀儡。再次整天想念着娇妻，恋着那温柔了，很难专心致意地工作，而且还时时地存在不安全感，潜意识里总怕娇妻跑了，或担心别人会来勾引她。弄不好，惶惶然不可终日，恨不得每时每刻都陪在娇妻身边才好，这样就失去了很多本属男人的东西，很多事也就做不成了。 2、惹来嫉妒。娶了一个娇妻必定会惹来他人的嫉妒，这 是很自然的事。有句俗语：“子女是自己的好，老公老婆是人家的好。”明摆着一个美人儿，那就更惹同事、邻居、亲朋好友们的眼红。人的心里有时很怪，明里说不出口，暗里就会对你加以排斥。你自己固然弄不明白自己在什么地方得罪了同事、上司，而排斥你的人自己也未必能清楚到底是怎么回事，其实就只是一种心理在作怪——嫉妒。你上司的妻子要是是个丑八怪，他说不定还会有意给你小鞋穿；其实你自己并没有得罪他，
惹他不舒服的就是你的太太太漂亮了。因而你要知道，美妻可能会给你带出一批敌人。 二、洋娃娃型 这类女人一脸孩子气，外表已届成熟，内心却极稚气，天真快活、无忧无虑，有人爱她更是得意非凡，却不是个管家的材料。男人娶了她，你得准备亲自操持家务，家中才可能井井有条，因为这类女人的孩子脾性会一直保持到中年以后。当然，如果你娶妻只是想找个温柔的小女人回来疼的，那么这种类型的女人还是挺合适。 三、情绪化型 这类女人十分情绪化，一会儿滔滔不绝，一会儿沉默寡言；一会儿神采飞扬，一会儿暗然神伤；一会儿对什么都感兴趣，一会儿又说什么都兴味索然。感情非常易变，而且来得骤然激烈，叫人无法捉摸。如果你没有相当的宽容大度、男子气概和震摄力量，就最好别与她结为夫妻。 四、超智慧型 初交之时，这类女人会令你感到她聪明绝顶，一脑子智慧；但深交下去，你会发现智慧的外表里裹着的是一颗冰冷的心。知识水平在其下者，她会瞧不起。这类人甚至会憎恨异性，视性欲为龌龊不堪之事。 五、在刺激中求生存型 这类女人可能曾经生活波折，自觉已经看透世情，心中有很重的沧桑感。烟酒皆嗜，在刺激中反而能镇定下来。对这类女人，如果你没有足够的钱财、宽容、迁就，是娶不得的。 六、女强人型 中国人形容女性的软弱依附为“小鸟依人”，西洋的说法为“永远攀附着葡萄架”。女强人与这类品性正好相反，已趋
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话 幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!
工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿